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Día 108. Pensando que no puedo.

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Me doy cuenta de que estoy poniendo mucha energía mental en mi día en tratar de estar okay cn mis compañeros de trabajo, en tratar de sentirme bien estando en el trabajo. Estoy bastantes horas al día allí, el caso es que cuando voy yendo a casa escribo sobre cómo ha sido mi día o cómo es mi relación con mis compañeros, y la cuestión es que le estoy poniendo mucha atención a eso solamente, me estoy centrando en eso, y dónde está mi relación conmigo misma, con lo que quiero crear, por qué no pongo la energía en lo que sé que es lo que quiero para mí en mi vida, y lo que quiero es arte, crear, una vida holística, hacer ejercicio, vivir sano, caminar con el grupo desteni.
Y quiero dedicar un tiempo a "limpiarme" en cosas en que he estado desatenta y es en las pequeñas cosas, como por ejemplo cuando estoy estudiando inglés, y de repente pienso: nunca voy a aprender bien el inglés, ya soy mayor, no voy a poder memorizar todas estas cosas nuevas. Otra cosa con lo que me pasa esa s…

Día 107. Emociones negativas hacia el trabajo

Quién soy en el trabajo? Estoy viviendo palabras como concentración, persistencia, perseverancia.

Pero también otras como estrés, agobio, enojo, tristeza.

Me noto todo en día pensando en que el trabajo es horrible y que quiero salir de ahí. El chat mental es extenso. Y tiene mucho que ver con que me siento a veces mal con la gente de la oficina, que en sí es mal conmigo misma, con -quién soy- respecto a ellos.

En las oficinas anteriores estaba un poco más a gusto con mis compañeros pues hacían muchos chistes y éramos como un equipo aunque de por sí el trabajo era muy pesado pero me reía, hablábamos, había varios diseñadores, mientras que en este lugar solo estoy yo como diseñadora. Los demás son de otras áreas, y hay dos account managers, el jefe. Somos 9 personas, más otras varias personas que pertenecen a otras empresas pero están en la misma oficina.

En este trabajo he tenido reacciones hacia pensar que mis compañeros son aburridos y no me gusta de lo que hablan, porque se han cre…

Día 105. Una vida con propósito: Purificarme a mi misma

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Mis manos escriben, quién las mueve? quién es este YO que escribe El Yo que escribe es quien soy. Si soy yo quiene scribe, por qué noto que me reprimo cuando estoy queriendo sacar las palabras que existen en mí, porque quiero compartir mi expresión y mi ser. Momentos que pasan, momentos que componen mi día. Hoy vi una parte de mi que tengo reprimida, y no he querido revisar. Es una depresión por haberme separado de mi cuerpo, por permitirme hacerme bullying a mi misma, y vivir una vida en la cual estoy existiendo como la palabra: supresión.
Un dolor en mi espalda que surge de ve en cuando me lo recuerda, porque esas emociones se guardan en mi cuerpo, emociones que quiero sacar y darles una dirección, como un barco que va por el mar y el capitán le da dirección a ese barco, par llevarlo a un buen destino.
Estuve manifestando cosas en mi vida por miedo a la represión que sentía que otras personas o sistemas me estaban haciendo, sin ver cómo eso estaba existiendo dentro de mí. Yo me …

Día 104. Dios mío, ayúdame!

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Por qué repito tanto la palabra 'Dios':
"Dios mío"
"Dios ayúdame"
"Ayúdame Dios""Oh por Dios"

Lo repito tanto porque lo tengo implantado desde pequeña, creer en un ser que está ahí para mí, es un deseo que desde pequeña empecé a tener, y a creer en un dios, en el colegio, en mi vida familia, mi educación siempre tuvo un dios presente, tuve clases de religión desde niña, rezábamos novenas y cantábamos villancicos, alabando a un tal señor, a un dios, Jesus, María, la virgen, etc.
Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mi misma creer que existe dios, o un ser que me cuida y que mira por mí y que tiene planes para mi vida y mi futuro y que no me deja sola ni abandonada. Sin ver que es por haber creído eso durante mi infancia que no me he dirigido en mi vida ni he caminado mi proceso hacia la vida por tener esperanzas secretas de que haya un dios cuidándome.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma creer que creer en u…

Día 103. Expresión propia Vetada

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Hoy estuve con mi madre y pasamos un buen rato, se va de viaje y sentí tristeza de que se fuera. Siento que tengo todavía ciertas emociones guardadas por cuando vivía con ella en España y que quiero acercarme a ella y ser más tierna y amable con ella y siento que no lo he sido y que me avergüenzo por eso porque es buena conmigo, es mi madre, quiero lo mejor para ella como para mi.
Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma sentir tristeza de que mi madre viaje a España y tener miedo de quedarme sola porque ella ha sido de mucha ayuda en mi vida.
Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma guardar rencores de cuando vivía con mi madre en España y había conflicto en la convivencia, donde hoy día me siento con miedo de estar con ella por miedo de lo que ocurrió en el pasado porque aún dentro de mí no lo he perdonado ni dejado ir y creé supresión hacia esas emociones en lugar de entenderlas. Y lo que surge ahora es esa supresión que veo que está a flote donde tra…

Día 102. Hace ruidos fuertes, estará enojado?

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A veces cuando estoy por casa y mi padre está lavando platos pienso que lo hace con enojo, porque lava rápido y se generan unos ruidos fuertes, a veces muy fuertes, como bruscos, y pienso que es que mi padre está enojado y por eso hace esos ruidos al lavar los platos. Y le añado el pensamiento de un me está culpando por algo y quiere que yo noté que está enojado. Y surge en mi miedo y temblor interno cuando escucho los sonidos que hace con los platos.

A veces no son solo los platos sino también otros objetos que mueve y que suenan fuerte.

También me doy cuenta de que yo hago eso, y que lo estoy proyectando en pensar que mi padre hace eso, pero que yo he hecho eso varias veces y lo sigo haciendo y ahora veo que es que yo lo estoy permitiendo en mí y por eso siento que otros están haciendo eso mismo.

Y esto abre el punto de que tengo que tomar responsabilidad cuando tengo enojo, porque cuando surge la mayoría de las veces lo que hago es participar en ello, en lugar de parar, respirar y cam…

Día 101. Miedo de hacer cosas. Personaje procrastinador.

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Aquí voy a caminar el proceso de ‘Hacer’. 
¿Qué está frenando el que yo complete mis proyectos? que no me centro en lo que tengo que hacer. Y qué impide que lo centre? yo misma.
Tengo dos quizzes el jueves y una entrega, y empiezo a sentir nervios y angustia, aunque aún tengo 3 días, siento que el tiempo acelera, que no consigo ponerme en marcha. Tengo los recuerdos de otras veces en que he tenido entregas y he dejado todo para el final, y volvía a hacerlo en entregas siguientes aún sabiendo qué pasaba: angustia, estrés, cansancio - pero volvía a dejarlo para el final.
Es una personalidad, porque se activan en mí una serie de reacciones como el miedo, una de ellas. Miedo en varias facetas: a entregar el trabajo mal, a que no sea lo que se espera de mí, a que no alcance, a estrenarme, a que algo salga mal, a sacar malas notas. 
Cuando todo tiene una sencilla solución, sencilla y a la vez para esta personalidad de ‘postergación’ es lo más complicado, que es: ponerme a hacer las cosas.
Ok,…

Día 100. Cuerpo como uno e igual

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Me ha costado llegar a este día. No he tenido la suficiente perseverancia para caminar mi blog día a día.Pero quiero hacerlo, quiero escribir todos los días!!
Algo que veo que se me ha complicado ha sido una continuidad en caminar un punto. Como he visto tantas cosas abrirse, sobretodo al principio, escribía de muchas cosas a la vez, y así no veía que llegara a aclarar las cosas para mí.
Sin embargo, a medida que he caminado este proceso escribiendo, compartiendo, hablando, veo que he conseguido mejorar un poquito en por ejemplo eso de escribir sobre algo en específico hasta tener claro cómo solucionarlo, y qué estoy permitiendo que exista al vivir de cierta manera.
Que me está limitando para completar mis trabajos, tareas, proyectos? Una de esas cosas es la petrificación, me veo con miedo de moverme, de andar hacia adelante, de continuar. Me veo quieta pero inestable, porque es como si me parara en arenas movedizas donde lo que se mueve bajo mis pies es el tiempo y yo estoy en un estado…

Día 99. No tengo ganas de salir de mi casa

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Un amigo que me dijo que saldríamos hoy y que quería verme, pero finalmente no me dijo nada más, y lo que me molesta es la actitud pues le pregunté que iba hacer y no me respondió nada. 
Y lo que siento es angustia en mi pecho en el centro y siento cosas negativas hacia mí como pensar que yo no soy tan bonita como para que me invite a salir mi amigo, y me refiero a físicamente, como si eso fuera lo que importa en una relación cualquier relación, y me molesta porque yo quería salir hoy que fue final de cuatrimestre, así fuera a dar una vuelta, pero entro en el problema ahora de que donde vivo no hay nada alrededor que sea agradable, no vivo en una zona amistosa, pues son puras oficinas lo que hay por aquí y restaurantes costosos, más arriba y hacia el norte vive mi abuela quien vive sola y pasa mucho tiempo sola y alrededor si hay parques, pero tampoco es buena idea ir de noche, pues no están bien iluminados y no es seguro, y además es una zona residencial y quiero decir dice me pasa po…

Día 98. Competencia y cómo me he impedido acercarme a las relaciones

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Voy a hablar del sueño que tuve, en el sueño estaba con mi madre en un evento y allí veía a dos compañeras de un curso y las veía pasar cogidas del brazo, iban juntas y yo estaba con mi madre y ellas pasaban a mi lado pero no me saludaban y yo les miraba, ellas me miraba, y era OK, pero cuando pasaban y no nos saludábamos mutuamente era extraño, era como si estuviera OK pero luego me daba cuenta de que había sido extraño que no nos saludáramos, ya que hemos tenido un curso todas juntas y la gracia sería que todas juntas nos saludásemos y no, fue más bien algo como pasando las unas de las otras, entonces cuando o me fijo en eso es como algo que claramente se dio durante el curso y es que hubo un acercamiento entre todas pero no hubo una aproximación más de cercanía, más de quizás amistad o por decirlo de de algún otro modo de llegar a una amistad más profunda a una confianza y ya confiar las unas en las otras. Siento como si eso no se hubiera llegado a crear demasiado y en lo vi el sue…