domingo, 21 de febrero de 2016

Día 103. Expresión propia Vetada

Hoy estuve con mi madre y pasamos un buen rato, se va de viaje y sentí tristeza de que se fuera.
Siento que tengo todavía ciertas emociones guardadas por cuando vivía con ella en España y que quiero acercarme a ella y ser más tierna y amable con ella y siento que no lo he sido y que me avergüenzo por eso porque es buena conmigo, es mi madre, quiero lo mejor para ella como para mi.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma sentir tristeza de que mi madre viaje a España y tener miedo de quedarme sola porque ella ha sido de mucha ayuda en mi vida.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma guardar rencores de cuando vivía con mi madre en España y había conflicto en la convivencia, donde hoy día me siento con miedo de estar con ella por miedo de lo que ocurrió en el pasado porque aún dentro de mí no lo he perdonado ni dejado ir y creé supresión hacia esas emociones en lugar de entenderlas. Y lo que surge ahora es esa supresión que veo que está a flote donde trato de suprimir mi expresión propia con mi madre para no hacer surgir temas del pasado que fueron duros de atravesar porque no entendía mis emociones en ese momento y veía el conflicto con mi madre como se acrecentaba y como me sentía cada vez peor, entonces ahora trato de limitar quién soy y lo que digo y Hablo para no hacer surgir nada que haya sido motivo de el conflicto. Sin ver que así me estoy separando de mi misma y de madre por proyectar en mi madre el conflicto que surgió en lugar de resolverlo en mi.

El conflicto era debido a que ella no quería que yo participará en Desteni, y yo sí quería. Entonces se acrecentó porque el diálogo era imposible porque ella quería unas cosas y yo otras. Y me empecé a quejar internamente de ella, como si ella fuera la culpable de como yo me sentía. Pero si me paro a ver, yo no me habría sentido como me sentí si no fuera programado en mi, con lo que estaba programada para sentirme así com reacción ante situaciones fuera d e mi

Entonces que estaba haciendo mi madre, estaba vetándome algo.
En el sistema en que existimos vivimos vetados, porque estamos en una tierra que nos brinda todo pero tenemos que conseguirlo trabajando llenos de reglas y limitantes y yo diría que injusticias porque por ejemplo no todos podemos acceder a los mismos trabajos por nuestras condiciones físicas, cada uno es mejor para unas cosas que para otras. Así mismo, eso depende mucho de cómo hayamos sido educados desde pequeños, y eso depende de que dinero hayan tenido nuestros padres y situaciones de vida tengamos, entonces unos desarrollan unas capacidades más que otros, y lo que quiero decir es que estamos encarcelados, en definitiva, entonces estamos velando y vetando nuestra expresión propia en este sistema.

Eso era lo que sentía con mi mama, que me estaba vetando explorar mi expresión propia. Sin ver que yo ya misma he estado haciendo eso toda mi vida y he aceptado un sistema que hace eso.

De hecho algo muy curioso es que cuando vivía con ella en España, la presión me impulsó muchas veces a moverme eficazmente. Otras muchas no lo hice, como por ejemplo escribiendo mi proceso individual... Pues me centraba mucho en investigar el material, pero no me investigaba a mí misma, lo mis que me pasa ahora, pero al escribir esto siento que surge en mí una sensación de que lo voy a hacer, de que quiero seguir escribiendo y ser eficaz en escribir y hacerlo más seguido, aunque sé que probablemente no pueda todos los días, 
- Pero mi pregunta aquí es: por qué no voy a poder escribir todos los días aunque sea un poquito si todos los días estoy viendo Facebook y por ejemplo para eso tomo un tiempo para revisar que han publicado los demás, entonces sí tengo el tiempo, es cuestión de sencillamente escribir -

Entonces bajo esa presión de que otra persona estaba vetando que yo hiciera algo, hacia ese algo intensamente cuando no estaba esa persona, investigaba, participaba, creaba cosas to misma también. Pero hubo mucho conflicto porque estaba estrenada por esa situación, me preguntaba por qué tenía que ser así, porque esta persona no
podía tomar la decisión de investigar sin sus opiniones el mensaje de Desteni sin juicios por delante.

Ahora revisando un poco como fue cuando empezamos a hablar de Desteni, al principio dialogábamos, pero poco a poco me fui dando cuenta de que mi voz no tenía en ese momento "poder", por haber aceptado vivir además de esclava del sistema, esclava de mis padres, porque no me ocupe durante mi vida de tener independencia, de que tendría que conseguir trabajo, vivir en una casa sola, sino que fui durante mi vida bajo el cobijo de mis padres, y ahí me di cuenta de que por esas aceptaciones es que estaba encontrándome con esa situación donde mi voz no tenía ningún poder. Yo hablaba y daba las razones por las cuales escuchar el mensaje de Desteni, por qué tiene sentido común, y lo compartía con mi madre, pero ella estaba cerrada, y eso generaba en mi mucha tristeza, verla co se ponía de enojada y preocupada y alterada.

Y yo terminaba recibiendo casi amenazas de que si no dejaba de participar en Desteni entonces tendría que irme de casa, y en mi surgía preocupación por no tener a donde irme, ni como.
Entonces vi que soy una esclava...

Mi madre probablemente estaba preocupada por lo mismo que yo, porque no tenía a donde irme si no vivía con ella, porque no tenía dinero propio, porque no tenía fácil conseguir un trabajo. Y se preocupó al ver que yo empezaba a participar en Desteni y a hablar de que no somos las emociones, sentimientos, pensamientos, etc. De la mente, de el sistema, de los Reptilianos... y se preocupó.

De alguna manera lo entiendo, que se haya preocupado por eso, porque personas mayores que llevan toda su vida con una línea de pensamiento, de pronto a muchos se les hace complicado escuchar o ver si quiera que está pasando en el mundo realmente, como fuimos creados, que es la mente en realidad, etc.

Y una persona más joven como yo por ejemplo que no llevo tantos años en esta tierra pude escuchar y sorprenderme pero no vetarlo sino escuchar y comprobar si es verdad aquello que dicen en Desteni.

Entonces así empecé, viendo cómo es que está el mundo en realidad, porque a partir de que empecé a investigar Desteni también empecé a ver el estado realidad del mundo, es como cuando Neo en la película Matrix ve el estado real del mundo, todo dañado y desmejorado, las consecuencias, entonces vi eso y también vi las consecuencias de mi vida por haber vivido programada, ver en la situación en la que me encontraba, dependiendo de mis padres, definiéndome por la mente, por las emociones, sentimientos, ver todo lo que había aceptado por vivir así siempre, por creer que la mente es todo lo que soy, así que empecé a ver eso todo a la vez.

Pues hoy día quiero escribir sobre que mi madre es una persona que me ha ayudado mucho y que con mi mente por las reacciones que tuve en ese entonces, la culpe por cómo me sentía y por esa situación en la que estaba, la culpe y por ello no me vi a mí misma.


Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma no querer ver que he culpado a mi madre por cómo estoy yo en mi vida donde me siento dependiente de mis padres, donde no tengo dinero propio, y veo que la culpé y no vi las consecuencias de esto en cuanto a que por ejemplo al descubrir Desteni y hablarle de eso a mí madre, el conflicto surgió y es debido a que dependía de ella que generé miedo a que descubriera que yo seguía participando en Desteni, y también busqué esconderme y mejoré en mis técnicas de no ser descubierta, entonces, ahora veo que la estoy culpando por cómo me generé a mí misma cuando vi que ella reaccionaba de esa manera, y yo era tratando de esconderme, de estar sola, de alejarme de los demás, de ella.

Las relaciones que hemos aceptado que existan son de sumisión cuando no hay libertad en todas las partes, sino que unas dependen de otras y no es entendida la mente y se abusa el poder.

Aquí comienzo a revisar cómo yo misma me veté mi expresión propia, porque es algo que proyecté en mi madre pero esa relación fue así por consecuencia de una vida que acepté vivir desde siempre, por tanto entendiendo esta relación tomo responsabilidad por mí.

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