jueves, 29 de noviembre de 2012

Día 70. Conflicto interno mental y físico - primera revisión


Una de clase dejó de hablarme de repente.
Qué vi de mí?
malicia, por dentro.
Pensamientos de: es mala. se resiste. etc-

Lo mismo con mi madre. Como se resiste a desteni y a oír tan sólo a alguien mencionar la palabra Desteni, luego se queda en silencio, como en clase de escultura que es en silencio mucho tiempo y veo dentro de mí este conflicto mental continuo y constate moviéndose, respiro con dificultad, mi cuerpo se pone muy tieso, me asustan los sonidos, tengo emociones en el pecho.


Pienso con malicia, con rencor, deseando fatalidades a todos, pensando que estoy jodida, culpando.


Esto no me ha permitido para nada ver el aquí momento actual, ni a las personas, ahora veo quién soy y quién me he permitido ser al participar en estos choques conflictivos dentro de mí.


Con mi pareja hoy también tuve conflicto interno mental. Como he dicho "me agarra" todo el cuerpo, no hablaba, estábamos al teléfono pero yo no hablaba, esto ya me ha pasado varias veces. Si fuera otra persona hablaría, es decir, quién se queda callado en el teléfono y serio? será porque he añadido a mi pareja una idea de que es una persona querida y por tanto puedo sacar mis emociones cuando estoy con él o hablo con él?

Esto es querer esconderme a mi misma en una relación y ser dirigida por las emociones. Porque desde luego estoy para apoyarme y con mi pareja, por tanto, en ese momento que me veía así callada al telf vi que estaba participando en un personaje de seriedad que he venido creando cuando veo el chat mental unido a pensamientos etc y este chat viene con todo este cuerpo emocional y me quedo en silencio y seria, luego, el chat mental también es malicioso, y desconsiderado. Y yo busco cómo salir de ahí pero está engranado y me cuesta incluso moverme, o cambiar mi mirada de sitio.
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Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma crear el conflicto interno mental cuando las personas no me hablan, donde empiezo a participar en este personaje que he creado de: estoy jodida por culpa de los demás, así que voy a desencadenar fatalidades para los demás en mi mente. En lugar de ver que todo y cuanto pienso está ya creando mi realidad, y no es en ningún caso lo mejor para mí ni para todos.



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma limitarme cuando alguien no me habla, por hacer en ese momento que surja el conflicto interno mental con Chat mental y conversaciones internas y donde genero malicia por dentro, en lugar de ver esa reacción automática por lo que es y ver de qué manera estoy yo creando esto también, y cómo yo lo estoy haciendo a otros, el no participar como una e igual a otros, y el elegir el ego ante la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas que no me hablan son malas, en lugar de ver que así estoy creando separación con las personas que no me hablan, limitándome por empezar a pensar y a participar en Chat mental en lugar de estar aquí atenta en mi realidad física.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar ante los movimientos de las personas cuando estoy en este personaje de malicia, donde participo en el Chat mental y en las conversaciones internas de empezar a ver a los demás como los malos y a mí como la víctima y entiendo que el reaccionar ante los movimientos de los demás implica que ya no estoy aquí como el respiro participando como una e igual a mi realidad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma participar en el Chat mental de malicia cuando hay un “ambiente de silencio” en mi entorno, en lugar de respirar y no aceptar nada menos que la vida.

Cuando y como me vea a mi misma en una situación de silencio y en una ambiente silencioso donde las personas no me hablen, y vea que empiezo a tener Chat mental acerca de los demás y su comportamiento, y de cómo me veo como una víctima de mi propia mente y de los demás, paro y respiro.
Entiendo que creé esta reacción por miedo al silencio, miedo a ser rechazada por los demás y miedo a no existir como energía, donde no me he permitido ver que soy una e igual al silencio y no me he permitido ver que soy una e igual a los demás.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma creer que soy víctima de mi mente y de los demás, ya que cuando no me hablan, veo que creé esta reacción automática de comenzar el Chat mental malicioso, y pensamientos de enojo, rabia, frustración, ira, miedo, tristeza, angustia, temor, etc. y así, estoy siendo víctima de mis propios pensamientos, y mi mente, y culpando a los demás por sentirme víctima de mi mente, porque no me hablen ni interactúen conmigo, creyendo que por las personas no hacer esto, yo voy a sufrir y a entrar en esta reacción, en lugar de respirar y darme cuenta de que puedo detener esta reacción y dirigirme como lo mejor para mí y para todos en todo momento.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma creerme los pensamientos cuando estoy en una situación de silencio y donde los demás no me están hablando ni yo a ellos, y percibir que no les agrado, que son malos y que me están dejando “morir”, en lugar de ver el abuso en eso, ya que así estoy aceptando ser esclava de la actitud de los demás hacia mí o hacia ellos mismos, de sus comportamientos, y no viendo que soy responsable por mí misma y por todo y cuanto existe y que al esclavizarme a la mente de los demás estoy limitándome completamente, y al decir que me están dejando morir, soy yo como la energía que he creado temiendo morir, en lugar de respirar y devolver esa energía a la tierra.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haberme quedado callada cuando estaba hablando con mi pareja por teléfono hoy, por pensar que él estaba siendo conflictivo y que estaba siendo deliberado en su elección de las palabras que decía, haciendo que yo reaccionara, sin ver que yo misma estaba participando en esas reacciones y creándolas por no querer moverme como una e igual al respiro y tomar mi poder de vuelta, sino por estar en cambio permitiéndome confiar en la mente y así terminando inmovilizada y dirigida por el Chat mental donde ni siquiera podía hablar y tener una conversación efectiva.

Cuando y como me vea a mi misma no teniendo comunicaciones efectivas con mi pareja o con las personas debido al Chat mental, paro y respiro. Me doy cuenta de que el chat mental no es real, pero es quien he permitido ser, por tanto, lo reviso objetivamente y detengo la aceptación de ser dirigida por mi mente.

Me comprometo a mi misma a detener el personaje malicioso cuando estoy en situaciones de silencio, donde no me habla la gente ni yo a ellos, ya que entiendo que al participar en este personaje, me estoy esclavizando a la mente, y estoy limitando mi participación efectiva en la realidad física por estar viéndome como una víctima de mi mente y de los demás.

Me comprometo a mi misma a moverme cuando tenga conflicto interno, y a detenerlo revisando cada punto de cómo lo creé, por medí ode escribir, el perdón a mi misma y las correcciones.

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