martes, 8 de mayo de 2012

Día 16. Llegué 1 hora tarde a la cita!

Recordé un evento y me vino toda la sensación de vergüenza que sentí:
Estaba en Inglaterra en un curso de ingles de 1 mes como en el 2006 y fui a Londres por un día, fui al museo con dos chicas, hermanas, que conocí allí.

Fuimos al museo juntas, y yo quería ver una exposición pero ellas querían ir por otro lado. Quedamos de encontrarnos en 1 hora en el mismo sitio.
Me fui a ver lo q quería ver q creo q era una exposición del che Guevara y en ese momento me gustaba la idea de seguir su imagen como muchos jóvenes de mi edad diciendo el che! El Che! pero sin darnos cuenta de que el che Guevara mató un montón de gente y q hace parte del sistema abusivo en el q estamos todos y q es un abuso en sí alabarlo!

Así q cuando acabé iba al lugar… pero, dónde era ese lugar?
A ver, me devolví, di la vuelta, caminé, recuerdo que incluso corrí, anduve por ese museo enorme sin dar con el sitio donde quedamos, estaba completamente perdida, era desastroso, sentía vergüenza ya dentro, miedo de llegar tarde, susto! Llegué 1 hora tarde! Y al llegar al sitio seguían ahí no sé por qué seguían ahí es decir una hora después llegué pudieron haberse ido no?
Uff, 1 hora tarde, dos personas q no conocía casi, qué vergüenza tan grande me dio al verlas, una de ellas estaba tan seria que se veía en sus movimientos, su gesto, estaba muy seria, yo pedí disculpas, la otra hermana no estaba tan seria más como… que se dio cuenta de lo seria que estaba su hermana y me habló normal.
Yo dije: perdón por llegar tan tarde, no recuerdo si dije que me perdí, y no pregunté cómo llegaba a ese sitio porque ni sabía cómo explicar qué sitio era ese es decir tenía la imagen pero no era un sitio concreto sino un pasillo.

Recuerdo que cuando nos separamos primero, no me fijé obviamente cómo localizar ese lugar, solo me fui de ahí sin más.
También la sensación de estar perdida en un museo enorme y con vergüenza por ir tarde al encuentro.
Y, la vergüenza de haber llegado tarde y que me mirara con cara de enojo, recuerdo muy bien su cara de enojo, fue como: ellas también están de paseo, también tienen cosas que hacer, yo retrasándolas en su viaje, y ellas aquí esperando y con más cosas q hacer, entiendo su cara, ahora q lo pienso yo me habría ido, 1 hora es demasiado, me ha pasado con frecuencia esto de llegar tarde, porque salgo siempre tarde. Pero esta ocasión fue que me perdí.


Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no tomar precauciones y medidas necesarias donde tenga en cuenta todo lo que tengo que hacer, para no perderme ni olvidarme de ningún detalle, sino ir por la vida a donde me lleve y no asegurándome de saber lo necesario para no perderme.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no tener en cuenta a los demás cuando tomo decisiones sin precauciones, como quedar de encontrarme con unas personas en un lugar y no saber dónde es ese lugar, pero asegurar que lo sé y comprometerme sin saber cómo voy a lograrlo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber sentido miedo, susto, vergüenza, pena, por ir tarde hacia la cita con las personas en el museo de Londres, y por haber sentido eso no haberme dirigido para buscar la mejor solución más eficaz en una situación así

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido avergonzarme al llegar tarde en vez de ver lo que he creado y cambiar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no considerar a la gente que me rodea y ver que ellos también tiene cosas que hacer y un tiempo para hacerlas y que si me retraso ellos también se van a retrasar.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgarme por haber llegado tarde a la cita como a todas las citas que he llegado tarde, en vez de estar atenta en cada respiro y cambiar por lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber adorado al che Guevara y haberlo puesto como un ídolo y haberlo seguido, sin darme cuenta de que sólo seguía su imagen por ideas y creencias de que eso tenía que hacer porque otros lo hicieran, sin saber realmente qué hizo ni sin darme cuenta de que idolatrar, adorar y seguir a alguien es separación en mí ya que consiste en poner a unos sobre otros por creer que hicieron algo importante, sin ver que nada de lo que se ha hecho en el mundo hasta ahora ha sido importante porque no ha tenido en cuenta a todos por igual y ha continuado existiendo el abuso siempre.

Me comprometo a mi misma a detener todo abuso dentro de mí y a corregirme para no seguir a nadie sino ser la auto confianza.

Me comprometo a mi misma a ser puntual y llegar a tiempo a los lugares y citas porque quiero para los demás lo que quiero para mí y me doy cuenta de que tengo que estar atenta a los detalles para no perderme.

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