viernes, 27 de abril de 2012

Día 10. Relaciones Fallidas y supresiones


Hoy me di cuenta de que algo que ha estado haciéndome tropezar mucho en el proceso es que con constancia he estado apegada a los pensamientos, a un miedo a soltarlos y lo noto, porque cuando logro que se vayan luego seguido veo que apenas aparece uno que me mueve algo dentro, lo sigo.

Voy a escribir algunos de esos que veo que han sido adicciones y hacer auto perdón:

Pensar en personas del pasado, relaciones del pasado. Recuerdos con esas personas y pensar quién fui yo.
En general he creado una imagen de mí que no me gusta. Por ejemplo de haber tenido muchas relaciones y no conservar ninguna porque todas fueron pasajeras y no dirigidas.
También, que al tener tantas relaciones, tengo recuerdos sueltos, y con esos ideas de quién soy, por como he actuado.
Por ejemplo, hoy recordé una donde estuve en una fiesta con una amiga, y un argentino un poco mayor nos invitó a bailar a otro lugar, nos llevó en su coche muy lujoso, bailamos los tres, y noté que yo le gustaba. En mis pensamientos quería que todo estuviera bonito, divertido, en ese momento ya empezaban a haber ciertos conflictos con esa amiga que no estaba yo dirigiendo porque los tenía escondidos en la mente sin verlos por mí. pero en ese momento lo que yo quería era bailar disfrutar y mover mi cuerpo, junto a ellos. A veces pensaba cosas como: quiero que ella baile también en plan que me haga a mi notar o algo así.
Luego también me fijaba si él la miraba a ella o a mí y quería que me mirara a mí.
Cuando ella se fue al baño, él me dio un beso y yo le seguí, cuando ella volvió seguíamos ahí, me dio un poco vergüenza pero a la vez una sensación de que soy muy linda y especial o algo así por estar con él.
Luego nos fuimos yo iba en la parte del copiloto y ella detrás. También ahí tuve un pensamiento de ser “mejor”.
Cuando nos dejó en la casa, a ella primero, se despidió ella fue a abrazarle y él estuvo como distante. Yo pensé que era injusto q él se mostrara así porque era un poco como si dijera: yo quiero estar con ella (conmigo) y tu no mereces ni un despido como de haber pasado una buena noche los 3. Entonces en ese momento lo noté, y bueno, no hice nada tampoco, por eso ahora estaba pensando en eso en q quizás en ese momento debí darme cuenta de q eran unas relaciones de desigualdad, de competencia, de a ver quién gana a ver a quién elige, a ver si me mira o le mira, etc.
Donde no era igualdad, donde los tres disfrutamos y nos apoyamos, sino como de ver quién se queda con el premio la piñata.

Otro día me invitó a salir él, me recogió en coche, fuimos al tomar un té y me contó que tiene una especie de esposa pero que es una relación abierta, llevan 7 años juntos pero es algo abierto aunque es como su esposa, ahí fue donde dije: yo no participo aquí. Le dije que no estoy de acuerdo con eso.
Él directamente quería tener sexo conmigo, y ya está es decir no quería nada serio.

He vivido esa situación yo misma, donde he tenido relaciones abiertas pero sé que son la cagada.

Pero, fui auto deshonesta aquí de nuevo, porque fuimos a un local de música, y allí bailamos y en eso, nos volvimos a besar por ahí 3 veces. Después de que ya le había dicho que no quería nada.

Nos despedimos, y después, al ver que no me volvió a llamar, como a la semana le llamé porque quería hablar con él.
Me ha pasado lo mismo durante mi vida. Mi primer novio: músico. Le regalé la mitad de una batería. Y fui infiel en la relación todo terminó, yo casi ni usé la batería.
Volvimos, pero luego fue una relación abierta y luego se manifestó el enojo, me empujó, en fin.

Luego estuve con otro q cantaba y tocaba guitarra, pero no era nada serio y yo no toqué ni canté en ese tiempo.

Luego en España fui novia de uno q estaba empezando un grupo, ahora son conocidos y tocan bastante, me dijo q canatara con él pero no lo hice, y cuando me dijo que no siguiéramos, yo no quería, porque quería estar en ese mundo de música, conciertos, fiestas, gente que sentí que tenía al estar con él.
Por tanto cuando dejé de salir con él todo eso terminó también, porque lo había centrado alrededor de él y no hice por hablar con los demás como iguales a mí. Esperaba en cierto modo su aprobación.

Luego, conocí a este chicho argentino que es ingeniero de mastering, arregla la música, tiene una empresa y le va muy bien, sabe mucho de música y sonido, estudió eso y todo.

Y sólo quería un rollo y cuando le dije que no, no me volvió a llamar.

Con lo cual me quedé sin tocar el mundo de la fama XD

Jajaja que risa q bien ver esto, jolín seguramente desde pequeña he querido siempre estar en la música, recuerdo ver videos de ápice girls no recuerdo exactamente a qué edad, luego britney spears, los backstreet boys, n’sync, christina aguilera, pink, todo mtv me lo veía. Eso será otro blog más específico.

En fin habría estado bien conservar esas relaciones pero todo se fue, porque participé en el deseo ligero y no en conocer a la gente realmente sin involucar nada de querer gustar ni ese tipo de deseos que como he visto crean separación.

Estaba recordando ahora ese momento.

También he recordado mucho cuando estaba con la anterior pareja que ahora tiene un grupo y han viajado, mientras que me comparo y pienso que yo he estado aquí en el ordenador la mayor parte del tiempo, investigando desteni, pero con eso que se ha convertido en miedo, en comparación, en celos, en rabia y enojo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentirme inferior a las personas que tocan en grupos, que dan conciertos, que conocen mucha gente y que viajan, por yo no hacer eso, sin ver que estoy participando en la mente al crear inferioridad y superioridad, basado en ideas, sin ver qué tengo que hacer para corregirme y corregir el mundo, solo queriendo ponerme en una posición para sentir lástima por mí y usarlo como excusa para no moverme.

Me perdono a misma por haber aceptado y permitido querer competir con otras mujeres para ser quien gane, quien le guste a los hombres o a las mujeres y quien sobresalga, sin ver que esto es deshonesto conmigo misma porque no tengo en cuenta todo por igual sino que estoy participando en el ego.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido suprimirme cuando vero deshonestidad y separación por no querer exponerla por miedo de perder mi posición privilegiada, sin ver que estoy separándome de la vida al comportarme así.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que la recompensa y el premio que merezco son besos, caricias, y ser amada, sin ver que esto en una ilusión creada por mi mente y que no existe un premio o una recompensa por nada más que la recompensa que todo en el mundo tiene que tener por igual que es el derecho a la vida a todos por igual con un sistema igualitario.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber alimentado fantasías de querer ser famosa al ver mtv, sin ver que lo que se muestra está arreglado para que todos lo sigan e idolatren, sin tener en cuenta el mundo en su totalidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser la rabia por participar en pensamientos de enojo hacia mí misma por lo que he hecho en mi vida, sin ver que soy la vida.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no haber querido ver que al estar en relaciones en el pasado donde no quise auto expresarme ni auto explotarme, como con la música, el movimiento y las palabras, era porque estaba siendo auto deshonesta y no quería mostrar quien realmente yo era, como la auto deshoestidad que estaba permitiendo ser, al esconderme de mi misma y no aceptar la vida, y me mantuve así por mucho tiempo creando más ilusiones para no ver que me estaba suprimiendo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer el miedo de auto expresarme como algo real, sin ver que soy la auto expresión.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido recordar momentos del pasado y ligarlos a emociones donde veo quién he sido y qué he hecho y ligarlo a culpa, a tristeza y a vergüenza por no haberme dirigido y haberme comprometido, en vez de caminar el proceso respiro a respiro no aceptando esos pensamientos y corrigiéndome para nacer como la vida porque me doy cuenta de que nunca he vivido realmente, por tanto, nada de lo que he experimentado es real, a pesar de que me lo haya creído y haya creado energía que experimento como si fuera real, sin ver que no lo es y que estoy separandome de mi misma.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido desear ser famosa, en vez de ver que es una ilusión donde solo quiero mostrarme para gustar y que me sigan.

Cuando y como me vea queriendo participar en el pensamiento de ser famosa, reconocida, gustada y adorada, paro, respiro y regreso a la realidad.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer tocar música y cantar solo para gustar a los demás, para ser admirada, sin darme cuenta de que ahí puedo expresarme y explorar mi auto expresión y disfrutarme a mi misma, sin esperar nada a cambio.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido dejarme influenciar por los pensamientos que dicen que tengo que sentir remordimiento por no haber dirigido mis relaciones y por ver que ahora podría estar en una posición distinta, donde tendría dinero y conocería mucha gente, sin ver que todo esto son deseos, que si no me he dirigido tengo que revisarme y corregirme ahora, en cada respiro, y que el remordimiento es de la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgar a los hombres por creer que solo quieren y desean sexo, relaciones y atar a la mujer, sin ver que yo he participado en eso, por tanto tengo que detenerlo en mí para corregirlo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de perder las relaciones con las personas por miedo de perder posibilidades en el mundo, sin ver la pérdida existe en la mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear relaciones que no son lo mejor para mi como para la vida, porque existen en separación de mí, porque pongo esperanzas, deseos, pensamientos, emociones y sentimientos en la relación para formarla así, en vez de crear relaciones de apoyo y soporte donde todos sean beneficiados y apoyados por igual y no haya jerarquías, ni haya que quitar de una parte para poner sobre otra.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que tengo que cargar con un pasado terrible, doloroso, triste, amargo, bruto, feo, pesado de donde no puedo salir y que tendré que cargar toda la vida, en vez de ver el pasado como lo que he aceptado para verlo ahora y corregirlo y no permitirme repetir patrones que no apoyan la vida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que estoy atada al karma, por haber sido infiel en mi primera relación, en vez de ver que soy yo quien creo mi experiencia en el mundo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir tristeza por haberme separado de los hombres con los que estuve, porque creé sentimientos, emociones y pensamientos alrededor de cada uno, y no me tuve en cuenta como la vida, sino que usé mi sustancia para satisfacer deseos e ilusiones.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir culpa por haber usado mi sustancia para crear ilusiones y alimentarlas con energía de mi propio cuerpo que no tenía en cuenta nada más que mi mente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido participar en relaciones que me separan de la vida, donde me comprometo a mi misma y dejo de lado a todos por querer estar solo con una persona.

Me comprometo a mi misma a crear una experiencia para mi de apoyo y soporte que sea lo mejor para mi y para todos.

Me comprometo a mi misma a apoyarme creando relaciones de apoyo.

Me comprometo a mi misma a auto expresarme con la música.

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