jueves, 26 de abril de 2012

Dia 9 - Yoga y alteración


Hoy fui a una primera clase de yoga y después hice una escultura.
El primer día en yoga... lo tomé para estirar mi cuerpo y para descansar porque hace mucho no me estiro, no hago ejercicio. Y lo noté en yoga, me dolían las piernas un montón!!!! Y en realidad, todo el cuerpo.

Luego en casa iba a hacer una escultura en escayola:
Ver video de cómo estaba haciendo la escultura: 
Ya tenía el molde en escayola, ahora con ayuda de mi pareja, iba a juntar las 3 partes del molde y poner la escayola dentro.
Los juntamos, pero no nos aseguramos de que estuvieran completamente juntos. Solo les pusimos un alambre para que se sostuvieran y cinta adhesiva.
Mi pareja me esperaba dentro de casa y yo, en el pasillo del edificio fuera de casa, con un balde lleno de agua empecé a poner escayola. Es un polvo blanco que según se pone en el agua empieza a volar el polvo por todos lados, por eso no lo hice en casa como la vez pasada, que todo quedó lleno de polvo.
Como era un balde tan grande, decidí poner toda la bolsa entera de escayola sobre el agua rápido, en vez de ponerla poco a poco con la mano, vertí toda la bolsa.
Le dije a mi pareja que saliera para hacerlo todo fuera y no manchar mi casa.
Mi madre se asomó, nos dijo que tomásemos una bolsa – me tomé esto como si ella quisiera molestarnos.
Cuando empecé a poner la escayola, nos dimos cuenta de que se salía por debajo! Como no estaba bien asegurada y se estaba saliendo toda, le dije que lo agarrara mejor, fui a coger otra bolsa, me empecé a alterar y asustar mucho porque la escayola empieza a secar muy rápido, y si no se trabaja con ella estando líquida, ya después más espesa no llena los huecos del molde, y luego dura ni qué decir, queda como piedra, no se puede trabajar.
Entonces teníamos que actuar rápido.
La reacción que tuve fue de alterarme al ver que no estaba saliendo como yo quería, que probablemente no saliera para nada, que se dañaría el molde al que tanto  cuidé estos días, y que fue sacado a partir de una figura de plastilina del peón que estuve haciendo durante 1 semana sin parar, para que me saliera bien pulida y con las medidas adecuadas, que luego tuve que desbaratar porque no salía del molde que hice (ay esa escayola!... primera vez trabajándola).
Así que viendo que ahora no me estaba saliendo bien, que se iba a secar la escayola, que podría dañarse el molde y tendría que volver a empezar todo de cero, mi reacción fue: mierda!
Le dije a mi pareja: sostenlo bien, júntalo de abajo, dale dale dale dale!!!!
Y mi pareja dijo: vale vale vale!!
Y mi madre se rió. Reacción: joder q momento escogen para reírse.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tomarme como personal que las personas se rían cuando hay un momento donde tengo que estar atenta y prestar mucha atención a lo que hago, porque he considerado ese momento como peligroso y de cuidado, y una risa me parece lo opuesto.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido reaccionar ante la risa de los demás cuando estoy alterada, en vez de ver que en primer lugar estoy alterada porque estoy participando en la mente, y la reacción a la risa me muestra que estoy en la mente.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que las personas se burlan de mí cuando me ven estresada o alterada, en vez de detener las reacciones de estrés y alteración y de reacción de molestia ante la risa de los demás.

Luego mi madre salió y me dijo que ‘dijera las cosas bien a mi pareja que él no me estaba entendiendo. Dilo’
Pensamiento: -no quiero hablar ahora que ella me dice: dilo, porque lo veo como que si lo digo voy a hacerle caso y va a tener poder sobre mí-
Y dije yo: pero es que se va a secar! Y… como luego ya estaba un poco más seca y menos líquida, dejó de salirse por debajo, y pudo quedarse en el molde un poco mejor sin que se saliera toda.
Seguí poniendo pero con un poco de susto porque no se quedara bien hecha.
Luego grité, y mi madre dijo: shhh!! Shhh!!! Y le dije: tu qué haces aquí si no estás diciendo nada constructivo ni ayudando!! Como--- vete. Porque en mi mente estaba culpándola de crear un ambiente donde me sentía presionada y con menos poder de actuar.
Por eso grité creyendo que así todos me harían caso.
Me dio luego vergüenza con los vecinos porque el hecho ya de estar haciendo la escultura ahí, creía que era un poco atrevido por todo el polvo.
Luego mi madre se fue y agarré yo la escultura y mi pareja siguió llenándola… yo la agarraba con desgana pensando: ya qué…
Pensé incluso lanzar los moldes, romperlos en ese momento. Estaba enojada, pensando: ya no me va a salir bien después de tanto trabajo. Mi pareja me dijo: agárrala bien, o dijo algo así, y yo le grité: tú te callas!!!!
Estaba muy alterada ya. La llenamos hasta arriba. La metimos en un balde. Luego se secó.
Luego no salía… finalmente la pudimos sacar después de mucho rato, mucho martillazo y tuve que barrer todos los restos y trapear durante largo tiempo.
Ahora está aquí medio a salvo solo que no quedó perfecta y me toca aún quitarle parte del molde que se le quedó pegada.
Nadie salió herido XD
Pero mucho desastre!!!!

Quiero también con esto que escribo mostrar que aunque se tiene la idea e idealización de que el yoga relaja, quita la ansiedad, la tensión y el agobio, si uno sigue con los mismos patrones, va a seguir igual su vida.

Con lo que tenemos que apoyarnos haciendo auto perdón para descansar nuestro cuerpo y abrirnos a ser auto honestos y pasar por lo que hemos creado viviendo el auto perdón.

Primero algo de auto perdón por pensamientos pasados acerca del yoga:
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido querer obtener curación dada por el yoga, y con esperanza, sin darme cuenta de que la esperanza de que algo por fuera de mí me cure significa que estoy esperando ser curada, y no curarme yo misma y tomar responsabilidad por mí misma.
Me comprometo conmigo misma a apoyarme a mi misma como a mi cuerpo con el yoga, donde voy a estirar cada parte de mi cuerpo, a movilizarme y a tomar auto responsabilidad por cada parte de mi cuerpo, dándome cuenta, entendiendo y viendo que soy una e igual con mi cuerpo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que el yoga me lleva a la iluminación y me llena de energía, en vez de ver que el yoga es un ejercicio físico que se realiza por medio del cuerpo, donde puedo estirar mis músculos y mover mis articulaciones y huesos, para apoyar mi cuerpo y ver que soy una e igual con mi cuerpo y moverme de acuerdo a lo mejor para mí como vida como  para todos, como una e igual a la vida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido abusar el movimiento de mi cuerpo y querer sentir energía e iluminación, sin ver que la energía y la iluminación son creencias de mi mente en las que he participado y que puedo detener y debo detener porque no me apoyan ni apoyan a la vida, y son ilusiones, no son reales, no tienen en cuenta lo físico.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido juzgar a las personas que hacen yoga porque tengo la creencia de que quieren sentirse mejor que otros y de que quieren sentir felicidad y amor y sentimientos y emociones, y olvidar la realidad y suprimirla, en vez de ver de qué maneras estoy yo participando en eso mismo y detener mi participación en el abuso a la vida por mí misma, para poder apoyar a todos quienes quieren suprimir la realidad.



Y ahora por todas las reacciones al hacer la escultura:

Me perdono a mí misma por haber aceptado y permitido culpar a los demás por las reacciones que yo misma he creado y en las cuales participo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma no asegurarme de que las cosas que hago estén completamente bien aseguradas y de no fijarme en los detalles de las cosas que hago para que salgan bien, por dejarlo todo al azar y a la esperanza, en vez de ver que la suerte, el azar y la esperanza son ilusiones, porque depende de mí revisar todo para que salga como yo pretendo que salga, aquí en la realidad física donde toca hacer las cosas físicamente.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tomarme como personal que las personas me digan sugerencias, y creer que es porque quieren molestarme.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma creer que alterándome y asustándome puedo cambiar las cosas y mejorarlas en vez de ver que así solo me desconcentro de lo que estoy haciendo y no puedo actuar con claridad haciendo lo mejor para todos.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de cometer errores y tener que volver a empezar de cero todo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido a mi misma creer que cuando hago lo que las personas me dicen que haga, van a dominarme, y a tener poder sobre mí y mi palabra, y resistirme a hacer lo que me dicen que haga, en vez de ver qué es lo mejor para todos y hacerlo.
Cuando y como me vea a mi misma alterándome por una situación, paro, respiro y tomo auto responsabilidad, viendo que la alteración es una reacción de la mente, y paro, respiro y no acepto nada menos que la vida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber participado en la vergüenza con los vecinos por haber hecho la escultura fuera de casa en el pasillo.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haberle gritado a mi madre y a mi pareja por culparles porque no estuviera saliendo como yo quería mi trabajo, en vez de tomar auto responsabilidad y detener la culpa y actuar según lo mejor para todos.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido gritar por creer que así voy a detener lo que no me gusta, en vez de ver que esto es una ilusión.
Me comprometo conmigo misma a parar toda reacción que salte de mi mente como yo misma para traer la vida a mi misma.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido haber pensado en lanzar lo moldes y mi trabajo, por creer que así voy a cambiar la situación donde siento que no estoy dirigiéndome, en vez de ver que esto es el ego y que así no resuelvo ni soluciono nada, sino que empeoro las cosas para mí y para todos.
Me comprometo conmigo misma a parar mis pensamientos y reacciones para solucionar este mundo como a mi misma.

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