domingo, 29 de abril de 2012

Dia 12. IRA

Estoy experimentando ira, una ira enorme.
Redefinimos en desteni ira:
“Una intensidad que viene con la realización de lo que hemos aceptado y permitido en nosotros mismos, y lo que otros han permitido y aceptado acerca de nosotros – la ira es el crecimiento de la bestia de vida dentro, que rompe, rasguña y tritura aparte aquello que ha estado encarcelando la vida – la rabia es la intensidad con la que uno camina dentro de uno mismo como absoluto que lo lleva a uno a mantener triturando, lagrimeando y rasguñando a través de la mente escribiendo, auto perdonándose y auto corrigiéndose para parar la mente que ha aprisionado la vida como nosotros, y nos hacemos volver a nacer en y como lo físico.
La ira no es una emoción – es una realización de: Yo no puedo permitir ni aceptar más mierda hasta que este proceso esté hecho”.

Experimento ira. Por haberme aceptado y permitido llorar por recordar lo que he hecho en el pasado y ligarlo a emociones y sentimientos.
Por estar saboteando mis relaciones actuales por haber sido deshonesta en el pasado y por no estar tomando responsabilidad ahora.
Porque me duela el cuerpo como consecuencia de no haber sido auto responsable.
Ayer estaba con mi pareja, y después de leer el auto perdón de las relaciones fallidas junto con él:

(la traducción se puede encontrar en el foro de desteni).
Fui a lavar los platos.
En realidad cuando lo leímos estuvimos un poco al principio desatentos, yo lo sentía a él desatento y como si le aburriera leerlos en voz alta, cuando yo lo leía pensaba: tengo más claridad en mi voz que él porque pronuncio todas las letras y alto y duro por tanto va a resonar más. También quería leerlo así para q los vecinos lo oyeran y les apoyara…
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido crear un punto de ego – competencia con mi pareja y pensar que leo mejor que él el auto perdón.

Otros pensamientos secretos fueron: él va a aburrirse de esto, de estar haciendo auto perdón, de una relación así como tan diferente de las “normales”, y va a querer irse o evadir hacer auto perdón.
Qué hay ahí? Miedo a que se vaya y aburra. Pero de qué modo participo yo en estos pensamientos? Es auto sabotaje?
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener miedo de que mi pareja se aburra y se vaya, porque piense que el auto perdón es aburridor, largo y repetitivo, por yo misma estar teniendo ese Chat mental y reflejarlo en miedo a que mi pareja se vaya por eso, porque yo estoy teniendo esos pensamientos, sin ver que el auto perdón es la llave para nacer como la vida y entender lo que he creado y corregirme.
 
Mis pensamientos en ese momento: plan B. Si se aburre y se va, tendría q buscar a alguien más, alguien de desteni.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener un plan b y una puerta trasera por si mi pareja se aburre y se va, pensando que si eso ocurre buscaría a alguien de desteni como una posible pareja, sin darme cuenta de que estoy aceptando en mí la posibilidad a caer y fallar en la relación, por estar permitiendo tener puertas traseras y posibilidades “por si acaso”, plan b, que no tienen en cuenta mi relación con mi pareja, sino el ego que surge del miedo de estar sola.
Han sido tantos los abusos de mí misma y la separación de la auto confianza que quiero hacer auto perdón de todo punto en específico.
A partir de escribir lo del plan B, exponer esos secretos, esos miedos y esos pensamientos, me veo en una posición de “fragilidad” o vulnerabilidad, y a su vez de amenaza y manipulación, porque pienso: si mi pareja lee esto, va a tener miedos y voy a estar manipulándolo, con el auto perdón.
Me surge asco de este pensamiento,  porque siento asco de pensar que querría manipularle y amenazarle, con algo tan ‘íntimo’ como el auto perdón.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido creer que quiero manipular y amenazar a mi pareja con el auto perdón y con mis palabras, en vez de ver que es una creencia de viene del pensamiento de que al ponerme en una situación donde esté yo abierta, puedo ser lastimada, y creer que tengo que pensar en un plan b como la manipulación para poder tener lo que quiero y no perderlo.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido usar el auto perdón como herramienta de amenaza y manipulación en vez de realmente auto perdonarme, vivir el auto perdón como yo misma, como lo que sea lo mejor para la vida y no para la mente como ego, que tiene que terminar para que la vida pueda surgir.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido definir la palabra vulnerable con la palabra frágil.

Otro pensamiento que me ha surgido es: si termino con mi pareja y estoy sola, sin pareja, solamente yo, podré ahí si trabajar conmigo misma, estar tranquila, sin celos sin ansias sin miedos de que se vaya y sin angustia, y sin sentir culpa por lo que he hecho.
Cuando en realidad siempre estoy sola, solo que no lo he querido ver. Sola me tengo que parar como una e igual a la vida.
Ese pensamiento viene a partir de la creencia de que con pareja tengo más complicaciones. En mi experiencia de vida, las relaciones que he tenido han sido ante todo un lío. La primera, falló porque hubo infidelidad por mi parte. Empezando por ahí y sin corregir eso, empecé a ver toda la deshonestidad de mi misma sin cambiar sino entrando en nuevas relaciones cada vez más “dañinas”.
Las relaciones han sido un punto para mí de aleanización.
Donde no tuve en cuenta las futuras consecuencias de mis pensamientos, palabras, y participaciones. No me di tiempo para entender qué estaba haciendo y por qué hacía lo que hacía.

También, me ha pasado al estar durante un tiempo sin pareja que he querido estar con pareja, una vez usé la ley de la atracción para atraer  aun chico de mi instituto que me gustaba, pero con el que ni siquiera hablaba, me creé una fantasía total de hablar con él en mi mente y de querer hablarle en la realidad pero no hacerlo.
Cuando terminó el curso, y no lo iba a volver a ver, lo ví con una novia con quien empezó, y empecé a beber alcohol por cantidades, incluso los últimos días llevé alcohol al instituto y estuve cerca de él cuando lo ví con su novia, empecé a sentir emociones, tristezas, rabias, enojos.
Era un enojo muy grande por no haberle hablado y por toda la ilusión que me inventé.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido al estar sin pareja, imaginar relaciones en mi mente y obsesionarme con personas con quienes quiero hablar, sin considerar la realidad física, y ni siquiera hablar con las personas y conocerlas realmente, sino querer vivir mi imaginario acerca de los demás, y de cómo imagino que son.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido tener la creencia de que estando sin pareja me voy a poder ver a mí misma realmente y poder detener la mente, en vez de ver el apoyo que me puedo dar a mi misma con mi pareja al acelerar mi proceso al ver los patrones que he aceptado viéndome en el acuerdo en auto honestidad.

Después tuve una posesión energética al empezar a llorar hablando de las relaciones pasadas. El llanto empezó al hablar con mi pareja de lo que he hecho en otras relaciones y toda la deshonestidad. Reaccioné al hablar de ello con llanto, poniéndome como víctima por lo que viví, sin ver que entré yo misma ahí es decir soy totalmente responsable.

Estoy experimentando un dolor en la garganta cuando lloro.
Significa que hay emociones.

Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido llorar por sentir tristeza y emociones al hablar de lo que he hecho en el pasado.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no tomar auto responsabilidad por lo que he hecho y en cambio volverme adicta a las emociones donde solo existe el llanto, el dolor y la quietud, sin darme cuenta de que eso no es vida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no tener en cuenta mi cuerpo cuando lloro.
Cuando y como me vea a mi misma participando en emociones y viendo que está el punto de elegir entre adicción a emociones y vida, paro, respiro y continúo aquí siendo un ejemplo de qué significa pararse como la vida por la vida donde no acepto nada menos de lo que realmente soy, ya que las emociones son creaciones de la mente que no consideran todo como igual.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido llorar y hacer daño a mi cuerpo al llorar desde la mente.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido ser adicta al pasado y a las memorias y ligar las memorias y lo que pasó a tristeza y a llanto.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido no aceptarme a mi misma completamente por lo que he hecho en mi vida, sin ver que lo que realmente soy es la vida.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir enojo a ira conmigo misma por participar en emociones, sin ver que la ira es realmente un impulso de la vida con lo que me paro para no aceptarme caer por ver que lo que he aceptado es inaceptable y tengo que cambiar completamente.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir tristeza por lo que he hecho a mi cuerpo como a mi misma por no haberme tenido en cuenta como la vida.
Me comprometo a mi misma a detener los sistemas de la mente de culpa y tristeza que me mantienen en el pasado reviviéndolo, sin perdonarme y sin poder estar presente como la vida, por tanto me comprometo a revisar mi pasado y todo lo que he creado para corregirme.
Me comprometo a mi misma a pararme por la vida deteniendo la lástima, la culpa y el resentimiento por el pasado y por las memorias.
Me perdono a mi misma por haber aceptado y permitido sentir tristeza por haber lastimado mi ego y la imagen que tengo de mí de mujer y niña buena, saludable, bonita, calmada, al haber participado en eventos donde veo ahora la realidad de mí, donde he vivido la maldad y la mente secreta, y no he aceptado nunca la vida como yo como lo que realmente soy, por creer que no tengo perdón, en vez de ver que soy el auto perdón.
Me comprometo a detener cualquier imagen que tenga de mí que me defina, porque me doy cuenta de que esa imagen no es lo que soy.
Me comprometo a mi misma a exponer mi mente secreta sin miedo y sin culpa, al ver que a partir de verla por mí puedo cambiar y vivir lo que sí apoye la vida.

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