jueves, 14 de marzo de 2013

Un voto: Dinero igualitario - Mosaico

Quiero promover el dinero igualitario, creando una imagen del símbolo del sistema de dinero igualitario y abajo, las palabras 'Equal Money System' que es como se le conoce en inglés. Para ello, hice un mosaico conformado por imágenes de animales, debido a que en un sistema monetario igualitario se tendrán en cuenta a todos los seres vivos porque se valorará la vida como principio fundamental. En el sistema actual solo el interés propio del ser humano es continuado mientras que el interés de lo que es lo mejor para todos se ha dejado de lado, día a día causando sufrimiento masivo a todos, sobretodo a aquellos seres que menos posibilidades tienen de sobrevivir en un sistema roto como el actual, que son los animales y las plantas, seres que dependen de nosotros y que ahora mismo estamos acabando con el medio que hace posible su existencia, y si seguimos así, poco a poco acabaremos con todo lo que hace posible la vida.
Con lo cual soy un voto porque ya se está implementando, www.equalmoney.org y es deber de todos corregir y reformar el sistema actual, porque todos lo hemos creado, para hacer posible la solución en la tierra donde todos tengamos acceso a lo básico y a realmente vivir.



detalle:



sábado, 9 de marzo de 2013

Día 93. 'El demonio en mí' alimentado por las reacciones de personas cercanas


Hoy m me dice que deje de subir mis blogs y que no haga videos públicos, le preocupa que me vean como 'rara' y que no me seleccionen en los trabajos.

De nuevo el miedo moviendo a la mente de la gente.

Es curioso en estas discusiones con m porque empieza a hablarme y sino que yo le responda, me habla y me habla y me habla de manera que se me va acercando más físicamente y llega a moverse muy cerca de mi con movimientos muy desconsiderados, son rápidos y me señalan, me empieza a decir cosas para que reaccione, y para que responda. Por ejemplo me dice: ese grupo tuyo solo dice pendejadas, Sunette es esquizofrénica y sólo repiten: 'me perdono, me perdono, me perdono'.
Empieza a juzgar y a despreciar, con sus palabras, lo que yo hago en desteni como lo que hace el grupo desteni.

Yo tengo reacciones ante esto de miedo de que se me empieza a acercar más y más y más cuando me habla y me surge el miedo de que me haga daño físico.
Así que me alejo, pero ella se sigue acercando.
Lo siguiente es que le digo que así no me hable porque no me quiere escuchar realmente, entonces ella continúa hablando aunque yo le haya dicho que no quiero hablar, y lo hace acercándose a mí.

Entonces, las reacciones más fuertes que he tenido respecto a esto han sido de: jalar la cortina del baño y tirarla abajo mientras gritaba desproporcionadamente.
Tirar el televisor al suelo y gritar.

Sale el 'demonio' que tengo en mí que es el de reacción a los juicios y lo que me 'digan que no haga', como en este caso: participar en desteni, subir videos y blogs a internet.
Ha sido horrible ver lo que los padres buscan transformar a sus hijos, aunque a su vez muy directo viéndolo en directo: En zombies aterrorizados por el sistema, con necesidad constante de sobrevivir y ser aceptados por los demás, 'demonizando' todo aquello que constituya una 'amenaza' a sus creencias y todo aquello que pueda mostrar la verdad y desenmascarar la mentira', aquello que cuestione 'el amor' en el mundo.
Seres con personalidades que no son lo mejor para sí ni para todos, donde nadie se pregunta por qué no podemos recordar nuestros primeros 7 años de vida, nadie se pregunta qué es un pensamiento ni cómo es creado...
Hemos aceptado un sistema roto y podrido que generación tras generación ha continuado, y ahora... llegó el momento de detener el juego.

sábado, 2 de marzo de 2013

Día 92. Error en el sistema que es mi mente


Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer perder a m por miedo de que muera y miedo de quedarme sola, y temer eso por imaginarlo en mi mente como un miedo a que por su mente aferrada a no participar en un cambio, se afecte y muera, en lugar de ver de qué manera estoy aceptando este miedo a que me pase esto a mí, el morir por no cambiar.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma querer demostrarle a m que me ha hecho sufrir con su comportamiento hacia mi proceso y hacia desteni, donde por ella querer evitar que yo escriba y que revise mi vida y mi mente, y que participe en desteni, he visto que me ha influido en cuanto a que he participado mucho en la mente y que me he afectado física y de todas las maneras, porque he buscado formas de entender mis reacciones hacia m y no he escrito lo suficiente como para entender lo que he creado, con lo cual, he analizando mentalmente los sucesos creando así chat mental y consecuencias en cuanto a mi comportamiento, donde ahora veo que saco excusas para no moverme ni cambiar y que la sigo culpando, en vez de ver que soy responsible por cambiar y caminar mi proceso de corrección para ser un ser humano que valore la vida.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no valorar la vida sino la mente y continuar con los patrones mentales con los que me comprometo a la mente cada vez que continuo con pensamiento o cualquier elemento mental, donde ‘caigo’ nuevamente en seguir ese sentimiento o pensamiento o elemento de la mente, y no estoy así efectuando activamente mi participación en el cambio.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma seguir con los patrones mentales con los que he formado todo aquello que no me beneficia y con lo cual sigo cayendo en la búsqueda de la experiencia solamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma caer en el llanto y en llorar cada vez que vuelvo a caer en la mente, en un pensamiento o sentimiento o emoción o elemento de la mente con lo que no me permito  continuar con lo que estoy haciendo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tener rencor con las personas que han tratado de mantenerme en la misma posición en la que he estado yo, en una de miedo y angustia.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado la personalidad de el enojo hacia mi y hacia los demás, donde genero tanto enojo y tanta energía que mi cuerpo se queda tenso y se me dificulta responder efectivamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma enojarme porque las cosas no sean como pienso que tienen que ser, sino como son, con lo cual pienso que no deberían ser así, que las cosas podrían haber sido diferentes, en vez de ver que el daño ya está hecho en el mundo y que tengo que corregirme desde aquí sin excusas y justificaciones para no cambiar porque es la malicia con la que las cosas no son como podrían ser.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tirar la television al suelo y las sillas y el tendedero, pore star teniendo una conversación con m donde no me dirijo a mi misma porque me empieza a decir cosas de que no salgo a la calle y que no tengo amigos y que no hago nada y tomarlo con miedo por pensar que me está definiendo y que me sentiré identificada con eso y que sufriré.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma no vivir lo que sea lo mejor para mi y para la vida, al participar en reacciones instantaneas de lanzar la television al suelo, el tendedero y las sillas, gritando que romperé las cosas, por sentirme manipulada por m cuando me dice que yo soy de determinadas maneras con las que ella ha buscado manipularme para que no participe en desteni, donde el choque ha sido tal que he creado la personalidad de ‘tirar las cosas al suelo y romper las cosas’ por no respirar ni dirigirme a mi misma ni ver en sentido común que romer las cosas, dañarlas y tirarlas al suelo o pegarles, tiene consecuencias que luego no podré arreglar fácilmente ya que si lo físico se daña toca arreglarlo o está dañado para siempre.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma tomar como personal que me digan que no salgo y que no tengo amigos y que no manejo y que no hago más cosas, por ver que son cosas que tengo que ir haciendo y que al tomarlas como personal es porque las he tomado como un punto de manipulación a mi misma para ponerme emocional al haber participado en pensamientos de que las personas no querían estar conmigo por mi comportamiento, y que me quedaría sola, y haber temido eso y ampliado la personalidad de querer verme superior a los demás por participar en desteni, viendo que los otros no lo hacían, no viendo que al verme en superioridad en este putno estaba suprimiendo la inferioridad que creé de pensar que no sirvo para tener amigos por mi comportamiento, y en realidad no estaba participando corrigiendo ese comportamiento que veo que no me sirve sino que estaba tapándolo con conocimiento e información que no estaba viviendo.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con miedo de que m me diga las cosas que yo no hago, por temer que vuelva al punto de no querer que yo participe en desteni, y de decirme que no escriba ni haga perdón a mi misma, por haber creado miedo a eso desde repetidas veces que me lo ha dicho por reaccionar ante eso con angustia al ver que si participaba en desteni o escribía o hacía algo ella me oiría o vendría a decirme que no lo hiciera y trataba de evitarlo y una de las tácticas que usaba para distraerme era decirme que no hacía ejercicio ni salía con gente ni hacía cosas, sino estar en el ordenador con el grupo desteni escribiendo perdón a mi misma, y lo tomé con angustia por ver que me dejé llenar de reacciones y miedos ante sus palabras porque me vi incapaz de corregir aquellas reacciones, ya que participé en el juego del miedo donde entonces no escribía porque ella podría oírme y decirme esas cosas que yo estaba tomando como personal y con miedo, y no revise por qué las tomaba así, como el no salir o no hacer otras cosas, y en cambio generé puntos de miedo y angustia ante este evento donde quería revisarme pero no lo hacía, habiendo permitido así manipularme a mi misma con el miedo ante las palabras de los demás acerca de mí, sin ver que así la responsabilidad conmigo misma la estaba postponiendo en cada momento de no revisar las reacciones ni día a día revisar un punto, acumulando así reacciones y puntos en el tiempo, y creando la culpa hacia mi madre por pensar que es ella quien no me ha dejado caminar mi proceso, sin ver que yo he aceptado ser movida por el miedo.

martes, 19 de febrero de 2013

Día 91. Un sistema de competitividad. Mente buscando sobrevivir


Soñé que estaba con mucha gente en una casa en un paseo, parecía que todos estudiábamos arte y éramos compañeros.

Después un día antes de irnos había una especie de competencia de qué cama tomar, porque no había suficientes camas, y yo tenia que compartir cama y no quería, luego la casa empezaba a tomar vida, y podia mover a las personas para que hicieran cosas como daño a los demás y en media noche había un problema muy grande con eso porque al cambiar el sueño de dirección de que tuviéramos primero un paseo agradable, al peligro se que la casa quería hacer daño y quería de repente matarnos a todos.

Y empezaba a tener miedo durante el sueño. Me tocaba defenderme de todos porque tenían armas y me tocaba coger un arma y dispararle a los demás también porque me empezaban a disparar, pero eran armas que parecían de mentira o de película que no salían balas o fuego sino q fluidos naranjas o azules.
La casa estaba ganando su guerra porque todos éramos quienes nos disparabamos a todos por desconfianza. Lo de la casa era muy curioso porque de repente empezaba a hablar, y a querer lastimarnos a todos. 
Lo pasé mal en el sueño en esa parte de ver que no estábamos a salvo de estar allí.

La casa como un lugar superior porque era lo que no contenía, estábamos todos dentro y al ser de mayor tamaño y tener esas características de malicia me hacía experimentar miedo de pensar que iba a morir.

Los demás cuando se tornaban en una amenaza también me causaba miedo.

La casa podría ser 'el sistema' como al final es nuestra casa, el lugar que creamos para vivir, y es lo que está como en el sueño se mostraba, haciendo que todos compitamos con todos y esto es un contra, en el sueño todos teníamos armas al final y nos estábamos disparando los unos a los otros, por sobrevivir y con miedo a morir muy grande.


Y continuando con puntos del día 89:
---------------------------

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con enojo y frustración ante personas que no apoyan el dinero igualitario, por ver que aún falta mucho para que el ser humano se de cuenta de que un dinero igualitario es la solución y falta mucho para que todos participemos y lo creemos. En lugar de ver que mientras continúe teniendo reacciones sin dirigirlas, voy a seguir siendo parte del problema y no pudiendo realmente ayudar y apoyar a nadie, porque el enojo me conduce a moverme acelerada y no comunicarme efectivamente.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma haber creado el enojo ante las personas que se resisten a un cambio en el mundo que apoye a todos tal como presenta desteni con el proceso del perdón a uno mismo y del dinero igualitario que tenemos que crear todos, porque al crear el enojo estoy enojándome conmigo misma al no ser efectiva y aún mantener puntos donde no me paro efectivamente por la vida, con lo cual es un reflejo de enojo hacia puntos que no he corregido, en lugar de ver que tengo que ir paso a paso y que acelerarme, buscar atajos, o moverme desde las reacciones no me apoya, con lo cual:


Me perdono a mi misma por NO haber aceptado y permitido a mi misma darme cuenta de que la programación de la mente es extensa y que las resistencias al cambio y a la igualdad son grandes porque hemos aceptado un sistema roto y podrido desde el principio de la existencia, y ahora llega el momento de ver quienes somos y quienes decidimos ser: parte de la solución o parte del problema.



Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma culpar a los adultos - padres, profesores, familiares, educadores - todos los adultos por continuar con los mismos patrones al inculcarlos en los niños y nuevas generaciones. Al no participar en las soluciones y al pelear por mantener un sistema roto y podrido no viendo en sentido común que no es necesario continuar, prorrogar ni mantener el sistema actual porque es el momento de cambiar por uno que apoye a todos por igual, ya que si seguimos como estamos nos estamos auto destruyendo, y así, me doy cuenta de la responsabilidad que tengo conmigo misma y con todos, y entiendo que al culpar a 'los adultos' estoy dimitiendo mi responsabilidad porque aunque otros me educaron, yo en sentido común no vi nunca lo mejor para mí ni para todos, sino que seguí el interés propio y lo que creía que debía hacer, tal como proteger el ego y sobrevivir.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma temer a las personas por ver que existimos en un mundo donde se promueve la competencia por sobrevivir, porque no haya apoyo para todos por igual por tanto se hayan creado los egos individuales cada uno buscando satisfacer su interés propio y el de su familia o seres cercanos, defendiendo a toda costa su 'dominio' sin ver al resto del mundo ni las consecuencias que conlleva esta división inequitativa de los bienes que deberían ser comunes, donde al ver esto también he participado de lo mismo durante mi vida donde he vivido en miedo de los demás al ver cómo unos buscan interponerse ante otros, todos en constate y continua competencia mientras todo dentro y fuera se destruye y abusa, en lugar de vivir en igualdad donde no exista el miedo a no sobrevivir, donde se entienda cómo funciona la mente y se detenga el miedo a la pérdida.

Me comprometo a mi misma a hacer posible un sistema donde no se fuerce a la gente a competir y a sobrevivir con miedo, porque entiendo que la vida es el valor de verdad y que un sistema igualitario apoya la vida, y done se pueda re-programar el ser humano para que valore la vida.

domingo, 17 de febrero de 2013

Día 90. Ganas / desganas

Continuación al blog anterior, perdón a mi misma por los puntos del principio:

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma basar mi motivación para hacer las cosas en el sentimiento de 'ganas'. Así, al tener ganas de algo, moverme y hacer lo que quiero/tengo que hacer, pero si no tengo esas ganas como energía que experimento de querer hacer las cosas, no me muevo o 'se me quitan las ganas', entonces me quedo quieta.
Me doy cuenta de que al basar mi motivación y movimiento en las ganas para hacer las cosas como experiencia energética, estoy participando en la mente en moverme partiendo de un sentimiento, que va a caer igualmente porque es la polaridad de las 'desganas'.

Cuando y como me vea a mi misma moviéndome o motivándome con 'las ganas' como experiencia energética positiva para hacer las cosas, paro y respiro. Me doy cuenta de que así estoy participando en la polaridad de ganas y desganas y no moviéndome como una e igual al respiro deteniendo las resistencias a moverme y deteniendo las ilusiones de que con hacer algo voy a sentirme bien o mejor', y por ello hacerlo. En cambio, veo qué es lo práctico para hacer aquí y lo hago con y como el respiro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar hacer cosas para sentirme bien y mejor, creyendo que me traerán esa experiencia energética positiva, o que así encontraré quitarme lo que busco suprimir: la amargura de no dirigirme como una e igual a la vida, con lo cual, me doy cuenta de que el buscar ir a lugares, ver a personas, estar en otros sitios o hacer cosas partiendo desde querer suprimir lo que no he encarado es deshonestidad conmigo misma ya que no me he tomado el tiempo para revisar las cosas que no estoy dirigiendo y que sigo permitiendo que me controlen, todo por buscar sentirme bien y tranquila por creer que perdí esa parte de mí. 

Cuando y como me vea a mi misma buscando hacer cosas, ir a lugares, ver a gente, para sentirme bien, paro y respiro. Me doy cuenta de que estoy buscando sentirme mejor, bien, alegre y buscando hacer esas cosas por creer que me traerán una experiencia energética positiva, no considerando para nada lo que no estoy encarando tal y como todas aquellas cosas que no me gustan de mí y del mundo de las cuales debo tomar responsabilidad y que al no revisar esas cosas estoy suprimiéndolas y queriendo huir de encarar 'la amargura de no dirigirme aún a mi misma', permitiendo que siga siendo la mente la que 'me controle' y seguir viviendo en la polaridad.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma buscar la alegría por fuera de mí.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma juzgar a 'm' porque no revise sus reacciones ni sus acciones, y por ver sus actitudes y comportamientos que tiene hacia desteni y hacia mí que veo que no son lo mejor para todos porque en lugar de buscar soluciones y vivirlas, critica las cosas desde las emociones y los pensamientos. Me doy cuenta de que al juzgar a m por esto, estoy reflejando una parte de mí en ella que es la de no revisar mi mente ni partes que tengo que encarar y corregir, y entiendo que primero tengo que solucionarme a mí misma y que el acuerdo más importante es el que tenga conmigo misma.

Cuando y como me vea a mí misma juzgando a 'm' y a las personas por ver sus actitudes, comportamientos y acciones que considero que no han corregido, paro y respiro. Me doy cuenta de que la programación de la mente es extensa y toca ir paso por paso y es responsabilidad de cada uno solucionarse a sí mismo, con lo cual el juzgar a los demás muestra partes de mí que estoy juzgando.

Me comprometo a mi misma a revisar las partes de mí que reflejo en otros que estoy juzgando y que no he corregido, y a detener los juicios a esas partes y a corregirme con la escritura y el respiro llegando a las soluciones.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma pensar que las personas son quienes hacen que me den 'ganas' para moverme y hacer las cosas, ir a los lugares, ver a la gente, hacer lo que tengo que hacer, y creer que si tienen una actitud o comportamiento que considero que no apoya, ir hacia la personalidad de desganada, donde por haber tomado como personal lo que hacen los demás, participo en este patrón. Me doy cuenta de que puedo identificar este patrón y detenerlo con el respiro mediante mantenerme en lo físico, detener las reacciones que surjan y no tomarlo como personal, caminar a través de este miedo y ver que sigo aquí y que no necesito las ganas para estar motivada a hacer las cosas y tampoco me definen las desganas para no hacer las cosas. Puedo moverme como una e igual al respiro.

Cuando y como me vea a mi misma tomando como personal las acciones, actitudes, comportamientos o palabras de los demás, paro y respiro. Me doy cuenta de que he creado el tomarlo como personal por participar en el miedo y no respirar, y que siento que me están hiriendo o lastimando, sin ver que es una percepción que he creado que genera desgana y desmotivación en mí, por no tomar responsabilidad en cada respiro.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma adquirir la personalidad de 'miedosa' con actitudes físicas de quedarme quieta y tensionada, con cara de miedo y preocupación y sin moverme y respirar para hacer lo que tengo que hacer.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma adquirir la personalidad de víctima cuando alguien me habla en voz alta o dice cosas de mi vida, del pasado, de cómo me ve, y de sus opiniones de mí, donde experimento que me están lastimando e hiriendo sin ver que he estado actuando así por sentir que lastiman mi ego y por haberme definido por lo que dicen, y reaccionar así ante las personas, donde siento en el pecho ansiedad y preocupación. me doy cuenta de que con respirar y detenerme yo misma desidentificándome de esas opiniones, puedo mantenerme estable aquí en lo físico y hacer lo que tengo que hacer.

Me perdono a mi misma por aceptar y permitirme a mi misma reaccionar con miedo ante 'm' o ante personas que veo que cuando les hablo reaccionan y que si me están diciendo cosas, y les respondo o hablo, reaccionan, y creer que tengo que tener miedo ante estas figuras y que debo creer que tienen alguna autoridad sobre mí y que debo tener miedo. En lugar de ver que así no me estoy permitiendo ser autora de mi vida y estoy permitiendo dar autoridad a la mente, al participar en creer que otros tienen autoridad sobre mi y que debo temerles y no responderles nada sino mantenerme en el miedo esperando que cambien su actitud/comportamiento/acciones/palabras.

sábado, 16 de febrero de 2013

Día 89. Víctima del post-trauma

 Art by Carrie Tooley

Ayer tenía ganas de hacer un montón de cosas de arte, de ir a ferias a museos, a festivales que hay este fin de semana. Y de repente llegó m, enojada como muchas veces llega, con voz de no tener en cuenta nada y de "algo le pasa que lleva acumulando y no lo revisa".

Pues de nuevo hablando de desteni como si fuera su peor enemigo.

Cuando a las personas no les gusta algo o tienen un problema, tienen que hablarlo y si ven que siguen y siguen reaccionando cuando hablan de ello pues tienen que revisarlo por sí mismos.

La cuestión es que es un evento que se ha repetido muchas veces donde no apoya desteni y así yo no hable de desteni, ella me habla de desteni desde el enojo, diciendo cosas de mí y de desteni.
Y reaccioné como muchas otras veces que es lo que he de revisar.

Veo que con el perdón a mi misma he podido detener poco a poco pero seguro la culpa hacia ella, muchas veces le he 'echado la culpa' de mis reacciones, del miedo, de que quizás le he culpado mucho por cosas que he llegado a hacer como por ejemplo entrar en personalidades de: no moverme a hacer lo que tengo que hacer, adquirir cara de miedo, o actitud de víctima, por ejemplo.

Y es que surge de reacciones que he tenido hacia ella, que han sido muy fuertes en muchas ocasiones.

Lo que he visto es que los padres o las personas con algún tipo de poder como por ejemplo que tengan dinero y de ellas dependan otras personas, o por ejemplo los jefes, pueden llegar a ser crueles en cuanto a que si "el ego" suyo es lastimado de alguna manera, "la venganza" es que utilizan 'ese poder' que tienen y -manipulan- al otro ser para conseguir lo que quieren.

En este caso, m me ha dicho algunas veces que me vaya de casa, y no tengo dinero y no tengo a dónde ir, y estoy estudiando y no puedo conseguir ahora un trabajo de mucho tiempo. De nuevo el punto del dinero, surge en todo realmente. Viendo si por ejemplo hubiese igualdad de dinero, los hijos no estarían de ninguna manera sumisos o sometidos a los que tienen dinero, igual que los trabajadores. Es el punto de que el ser humano ha creado la desigualdad monetaria porque por dentro tenemos esa misma desigualdad y separación, y el dinero da la sensación de tener poder, sobre uno y sobre otros, no viendo que así todos estamos poseídos de hecho por el miedo absoluto a perder el dinero y a no tener dinero.

Por eso el dinero igualitario, empezando primero por un salario básico es... tan básico, y la gente se resiste lo cual es absurdo ya que es completamente abusivo tener que pasar por todo este sufrimiento en el que todos estamos, es decir, hasta qué punto? cada vez se ven más eventos de abuso de poder, más violencia y agresividad, y más abuso de unos a otros partiendo del dinero, así me he visto metida en el miedo de conflictos internos que comienzan desde que m empieza con esta actitud y luego siguen.

Ayer entonces tenía muchos planes de: vo ya hacer esto y esto y esto. Mucho potencial en hacer cosas, y estaba realizándolas. Pero luego vi que cuando esto ocurrió, estuve sin poder realmente moverme, estuve tensa, pensando en esto, estuve metia en estas reacciones.
Luego vino mi pareja, y estaba experimentando nervios y venían más pensamientos ahora con mi pareja, y ahora yo con esta actitud de -preocupación- veía que tampoco servía para nada y que tenía que cambiar.

Con lo cual veo que es un sistema manifestado de resistencia a cambiar, a respirar y dejar ir, y me ha pasado muchísimas veces en que he caído en esto. Lo que veo es que aunque respire, continuo con esta experiencia y la continuo, es decir no camino a través de esta experiencia dejándola ir y manteniéndome en pie sin importar lo que experimente, sino que esta experiencia es como que sube y sube.

Y eso me ha levado a extrema preocupación, a experimentar más y más dolor y más nervios y ansiedad incluso aunque no ocurra nada, si no saco este punto por medio de escribir y dejarlo r, el punto escala y escala.

El respiro es de gran ayuda y asistencia para mantenerme aquí y estable, y lo que veo es que también se puede volver un punto que apoye a la mente si uno por ejemplo respira solo manteniéndose en esa preocupación no viendo que la causa y no queriendo ver qué es lo que la está creando, en este caso es que me preocupa y me he mantenido preocupada por ver a m así y por ver su actitud, por qué?
de cierta manera me he sentido víctima por - no tener dinero, por como me habla y porque n ome deje hablar.
esumando el sentirme víctima a mis reacciones y emociones.
con lo cual veo que es como si se me quitaran las ganas de todo tras estos eventos.

En los casos extremos ha terminado en que le he culpado por mi propia actitud post-trauma, lol.
Y en que el chat mental es de- ella es mala, es culpable, lo va a pagar todo lo que está haciendo con no apoyar las soluciones y no cambiar y tomarla contra y mí y no ver que su actitud no la apoya ni a nadie.
Entonces, lo que entiendo es que la primera relación a revisar es la que tengo conmigo misma, por qué me permito "caer" de nuevo en la ente tras este tipo de discusiones o eventos donde empieza este chat mental este 'agobio' y esta sensación de miedo.

Es porque "el ego ha sido lastimado" y hay cosas con las que aún me siento identificada.
Tiene mucho que ver con que quien me dice esto sea quien vive conmigo y además quien paga todo en la casa.

Yo ya estoy buscando maneras de hacer dinero para que esto no ocurra.
Pero insisto, es tan absurdo que los humanos tengamos que caminar por "este sufrimiento" de que hay unos que tienen dinero y otros no... es como si a unos se les diera la oportunidad de vivir y tomar decisiones en el mundo y a otros no, es la máxima separación.
Es no ponerse en el lugar de los otros y el oponerse a un cambio a un sistema que apoye a todos por igual es la muestra de que se está totalmente poseído por el ego y enceguecido a las soluciones y a encarar lo que hemos creado. 

Eso me lleva a ver que encarar es lo que tengo que hacer, porque el punto de no querer ver lo que estoy haciendo es lo que he vivido en estas situaciones donde me veo como víctima o como afectada, y entonces me ha llevado a esta máxima preocupación que he tenido donde ha llegado hasta el punto en que se me ha cerrado la garganta sola de la angustia en muchas ocasiones, en que he visto cambios físicos en mi cara y que eso ha creado más conmoción para el ego de pensar: oh no estoy envejeciendo!!
De que he estado en la cama con una angustia terrible a plena hora de levantarme en las mañanas algunas veces.

Se considera que mantenerse en la inercia es más sencillo que cambiar, porque en realidad no hay que hacer nada más que ponerse en modo autopiloto y que la mente siga con el chat mental, emociones, sensaciones pensamientos, etc. entonces uno no se está dirigiendo. En cambio, cuando uno respira y se dirige, es de hecho LO MÁS FÁCIL, porque luego las consecuencias que se hayan creado a lo largo de la vida uno las podrá dirigir, en cambio en modo autopiloto es después peor y peor porque se ha suprimido más y más y dado poder a la mente. 

Para apoyarse a uno mismo en investigar cómo hacer para cambiarse a uno, y cambiar el sistema de abuso a uno que apoye a todos por igual, estas webs:

http://lite.desteniiprocess.com/

http://equalmoney.org/

lunes, 4 de febrero de 2013

Día 88. Trabajo, cuerpo, educación y arte

Artista: Damian Ledesma

El punto de trabajar en el sistema viene una y otra vez en la vida de todos, pues tenemos que tener una estabilidad en las finanzas.

Todos quisiéramos tener estabilidad en nuestra vida y desde luego es muy importante esto, pues determina mucho de quién somos, cómo nos comportamos, qué hacemos.

Tenemos el 'miedo' o el 'deseo' de que las cosas mejoren y cambien, y en general hemos crecido creyendo que es así, que nuestro futuro será feliz y que las cosas tienden a mejorar. Pero en esta esperanza que lleva a la espera, no nos hemos movido para crear un cambio, no podemos esperar que las cosas nos lleguen, tenemos que participar en las soluciones activamente y bajar de las nubes que nos hemos construido, porque cuando llueve desde luego esa nuve ya no está y caemos al suelo, así que es mejor aterrizar suavemente y traernos de vuelta a poner los pies en la tierra.

Veo que hemos vuelto del arte una empresa, y a veces noto resistencias en cuanto a aprender cosas y participar en "esta empresa" por ver que hay muchos que no tienen acceso, y que consiste en esforzarse y para conseguir trabajo o conseguir reconocimiento. Actualmente las cosas funcionan así, y por eso es importante apoyarse a uno a aprender lo que tenga que aprender y desarrollar las herramientas necesarias, dejando de lado aquello que no le sirve en su caminar.

También enriquecernos en cuanto a no dejar de lado otro tipo de habilidades, como escribir, o las matemáticas, por ejemplo, por vernos como artistas y desarrollar sólo eso porque nos estaríamos limitando de gran manera, solo por creer que otras cosas no podrán alimentar la "personalidad de artista" que creemos ser. Así, podremos ver que tenemos responsabilidades no solo en nuestra vida para nosotros sino para los demás en el mundo, de ver y entender cómo funciona el sistema, ya que mucho solemos dar por sentado.

Por ejemplo, el cuerpo humano, nacemos con él, y vivimos a través de él, pero, ¿somo el cuerpo? ¿Por qué entonces cuando nos duele a veces no sabemos por qué es? Parece que lo hubiéramos puesto en modo autopiloto y que respirara solo, que digiriera solo y que hiciera los procesos que tiene que hacer solo mientras nosotros estamos ocupados buscando cómo entretener nuestra mente. Veo que nos hemos separado del cuerpo, y mucho de ello desde la educación, cómo se dan las clases, como se educan materias que luego no aplicamos, donde en el único momento que consideramos el cuerpo es cuando estamos haciendo ejercicio físico pero poco nos enseñan a hacer.


Entonces es el mismo proceso: saber cómo funciona nuestro cuerpo, adquirir las herramientas necesarias para apoyarnos físicamente y para funcionar como nuestro cuerpo.
En el arte y en todo es importante el cuerpo porque sin él no podríamos estar vivos en esta Tierra, y por eso apoyo el detener el consumo de sustancias tales como drogas, alcohol, pastillas y quizás también el azúcar en gran medida, para detener la separación con el cuerpo.

Por último, considero que no tendría por qué ser "necesario sufrir" en este mundo, la tierra nos da todo lo que necesitamos, los humanos hemos creado separación con el dinero y ahora tenemos que crear una nueva manera de vivir :)

¿Estás de acuerdo?

ShareThis